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関西にこだわる彼女・・・

1 :マジレスさん:02/06/19 23:09 ID:4UH3h5vG
今付き合ってる彼女とは真剣に結婚まで考えているのですが、
実は一つだけ問題があるんです。

僕は千葉で彼女は大阪に住んでいるので遠距離恋愛なのですが、
彼女は結婚しても大阪に住みたいと言うんです。
以前にちょっとしたいざこざがあった時に、なんとかヨリを戻そうと
僕も大阪に住んでもいいみたいなことを言ったことがあって・・・。

僕はできるなら関東に住みたいんですが、
なんとか彼女を説得する方法はないでしょうか?

ちなみに僕は25歳、彼女は26歳です。
お互い同じ会社に勤めていて、僕は東京支部、彼女は関西支部です。
出張でたびたび食事をすることで仲が良くなりました。

2 :マジレスさん:02/06/19 23:10 ID:N+mew4E1
結婚せず、ずっと付き合っとく

3 :マジレスさん:02/06/19 23:11 ID:Dk/i9p0M
なんでそんなに関西にこだわるんだろ?
実家が近い方がいいし、(結婚したら彼女の実家に同居?)
友達も多いからかな?なんで、そんなに拘るのか理由を
聞いて話し合ってみたら?

4 :マジレスさん:02/06/19 23:11 ID:z6W85V0Q
>>1
で、なんで1さんは譲れないの?

5 :キヤスメくん ◆zIX8dTsk :02/06/19 23:12 ID:sPRZr8oj
生まれも育ちも関西の人が関東で暮らすのは大変だョ。
その逆もまた然りですが。。。
譲れるモンなら譲ってあげればどうでしょう?

6 :マジレスさん:02/06/19 23:12 ID:83V9XAWg
関西人はものすごく東京と関東圏を嫌ってるよね。無理じゃないでしょうか。
関西人というか大阪人ってなんであんなに関東を嫌うんだろう。

7 :マジレスさん:02/06/19 23:13 ID:Dk/i9p0M
ああ、あと、1も関東に拘ってるんだから、自分が
関東に拘る理由もね。自分が関東にいたいから、彼女も
関東にこい、じゃあ自己中だよ。お互いの話合いじゃないかな。
なんで、拘るのかって理由によって、解決策もでてくるかと。。
それでも、駄目で、お互い、相手のほうに行くくらいなら結婚
しないとかなら、それも仕方ないのかも。。。

8 :マジレスさん:02/06/19 23:13 ID:83V9XAWg
>>5
そんなの関東の人間だって同じでしょ。むしろ、関東に大阪人が住むより
関東人が大阪に住む方がキツイんでは?大阪人って、大阪以外の言葉を
嫌うらしいじゃない。いちいち。

9 :マジレスさん:02/06/19 23:14 ID:z6W85V0Q
>>6
嫌ってないし。

10 :さん:02/06/19 23:14 ID:TiKo9pvw
>>8
逆のがキツいよ
関西人が東京来たら寂しくて死んじゃう

11 :マジンガー ◆U.uAEqac :02/06/19 23:18 ID:z4cDf/5L
漏れも関西人なんだけども、東京は大して抵抗はなかったなー。
友だちと離れるのが嫌とか大阪でしたいこととかあるんじゃないの?
知らないけどさ。

12 :キヤスメくん ◆zIX8dTsk :02/06/19 23:18 ID:sPRZr8oj
>>8
うーん、確かにどっちもどっちですネ。。。
ちなみに自分のヨメは大阪人でしたが、
東京に住んでいた時に鬱で入院しちまいました。
関東、関西というよりも、精神的に強い方が譲るべきカナ?

13 :マジレスさん:02/06/19 23:19 ID:4UH3h5vG
>>3
彼女は家族とのつながりをすごく大切にしていて、
すぐに会えるような距離に住みたいらしいんです。

>>7
周りの友人の話やニュースなどの影響で、
関西は治安が悪いイメージがあるんです。
子供の教育などもこっちの方がいいと聞きますし・・・。
正直なところ、僕が関西でやっていけるかどうか
自信がないのが一番の問題だと思います。

14 :マジレスさん:02/06/19 23:20 ID:83V9XAWg
>>10
大阪人なんて今、どこでだって大阪弁で乗りきってるじゃない。
関東圏の人は言葉の違いとか普通に受け入れてるんだから。
でも大阪の人って、関東の言葉を絶対受け入れないって聞いたよ
実際大阪に数年住んだ友人(関東人)から聞いた。なんかいちいち
「気取りなや」とか「言葉がヘン」って言われたって。

15 :1です:02/06/19 23:21 ID:4UH3h5vG
>>11
>>12
別に彼女は生粋の関西人というわけではないんです。
子供の頃は父親の仕事の関係で、渋谷や千葉などの関東方面、
金沢、仙台などの地方にも住んでいたことがあるんです。
おそらく、ご両親がお二人とも関西出身で、老後に住むところが
関西だというのが一番の原因だと思います。

16 :マジレスさん:02/06/19 23:22 ID:Dk/i9p0M
ああ、、偏見かもだけど、それは私にもあるよ。関西って治安が
悪いイメージ。でも田舎者も私には、東京、渋谷とかも治安悪そう。
どっちもどっちじゃないかな。関西にも京大とか阪大とかいい大学
たくさんあるし。
 子供産む時とか、産んだ後とか、実親が居てくれるとかなり助かる
しね。逆に、男側の方にいって、姑に苛められるのが不安とか。。
 でも、親のそばにいたいのは1さんも同じでしょ?特に、関東に
拘るんじゃなくて、関西のイメージが悪いだけなら、結婚する前に、
関西に行って、一緒に住んでみるとか。ためしにね。

17 :さん:02/06/19 23:23 ID:TiKo9pvw
>>14
そんなことはない
住んでいれば皆大阪人だ!と思ってる。

18 :1です:02/06/19 23:23 ID:4UH3h5vG
>>2
僕もこのままずっと付き合っていれば、
そのうち彼女の気が代わるんじゃないかって
勝手に思っていたんです。
結婚願望の強い彼女なので、適齢期が来れば
ある程度妥協はしてくれるんじゃないかと・・・。

19 :マジレスさん:02/06/19 23:24 ID:83V9XAWg
こうなったら間をとって静岡あたりに住むのはいかがでしょう。
これならお互いさまじゃないか。

20 :さん:02/06/19 23:25 ID:TiKo9pvw
>>19
静岡は真ん中じゃない。

21 :1です:02/06/19 23:26 ID:4UH3h5vG
>>14
僕も言葉の違い?がすごくひっかかる部分なんです。
実際に彼女に会いに関西に行った時も、
なんとなくこっちの言葉で大声で話せない気がして・・・。
ついつい無口になってしまって、精神的に苦しいんです。

22 :1です:02/06/19 23:28 ID:4UH3h5vG
>>19
僕もそれを考えたんです。
それだったらお互い妥協することになりますし・・・。
でも、実際に仕事のことを考えたら、不景気の今では
簡単に転職も出来ません。
自分ひとりならともかく、結婚したら彼女の人生にも
責任を持たなくちゃいけませんから。

23 :マジレスさん:02/06/19 23:30 ID:Dk/i9p0M
結婚願望の強い彼女なので、適齢期が来れば
ある程度妥協はしてくれるんじゃないかと・・・。

これは・・・ひどい。。。
相手を弱い立場にするまで問題にふれず、結婚願望と女性の
結婚、出産の年齢的限度を利用し、自分のいう事をきかせる。。。
相手の女性のため、女の人は特に年齢制限あるんだから、駄目なら
駄目で次いきたいはず、ちゃんと話あおうよ。。

24 :マジレスさん:02/06/19 23:31 ID:83V9XAWg
じゃあやっぱり静岡だ!ん?静岡は真中じゃない!?
じゃあどこだ!? とにかく間を取ってそこに住むのがいいよ!
お互い同じ位失えば、その分優しくなれるさ。
とにかく自分の本音を言った方がいいんじゃないの?
そして真中へ…

25 :1です:02/06/19 23:31 ID:4UH3h5vG
>>17
でも、実際に関西の大学にいった友人の話を聞くと
こっちの話し言葉では間違いなく「浮く」そうです。
実際にきどってるなとか言われることはないらしいのですが
明らかに態度が違ってくるなんて話を聞いてしまったので・・・。

26 :キヤスメくん ◆zIX8dTsk :02/06/19 23:31 ID:sPRZr8oj
1さんの不安もわかるけど、
土地柄の違いとか治安についてのイメージでは彼女の方も同じでしょう。
プラス親の問題を出されては1さんに勝ち目は無いのではないかと。。。

27 :1です:02/06/19 23:35 ID:4UH3h5vG
>>23
僕も汚いやり方だと自覚はしてるんですが、
他にどうすればいいのかわからないんです。

28 :マジレスさん:02/06/19 23:35 ID:83V9XAWg
1は1で自分勝手だし、彼女も彼女でやっぱり自分勝手だよね。
結婚やめたらどうだろう。そんなんでうまくやっていけるとは思えない。
結婚は恋愛ではなく生活だから、自分の生活基準に限りなく近い生活を
してる人、もしくはどんな状況にでも対応出来る人でないとダメじゃないの。
むろん、それが彼女でも1でもかまわないけど。

29 :マジレスさん:02/06/19 23:35 ID:Dk/i9p0M
神戸にしたら?大阪よりは東京言葉でも平気そう。
京都は・・・微妙、敷居が高いっていうか、よそもの、大阪とは
違った意味で受け付けないみたいな、、イメージ。。偏見だあ。

30 :1です:02/06/19 23:37 ID:4UH3h5vG
>>26
彼女は関東に住んだこともあるので、
こちらのイメージはそんなに悪くないようです。

親の問題は・・・正直どうしようもないです。
実は僕の母親もあまり健康な方じゃないので、
僕も関東に住みたいんです。

31 :マジレスさん:02/06/19 23:37 ID:Dk/i9p0M
お互い、譲れないなら結婚あきらめるといいんじゃない。。
やっぱ、育ちなれた土地から離れるってのは精神的に苦しいよね。
お互い。。>>27
 それでも、相手と一緒にいたいって思うなら、妥協。。
話合いだよ〜

32 :マジレスさん:02/06/19 23:38 ID:83V9XAWg
ちなみに自分は子供のころ親が転勤をよくする職業だったので、
どこでも別にかまわん、いざそういうことになったらね。
でも大阪人って必要以上に地元意識が強いからなあ。とにかく絶対
「オオサカ」らしいからね。引き離すのは難しいと思うよ。


33 :ねこ:02/06/19 23:38 ID:z6W85V0Q
はっきり言って、方言の問題は付き合う人による。
関西とか大阪とかっていう地域に寄らないと思う。

34 :マジレスさん:02/06/19 23:41 ID:83V9XAWg
いや、付き合うだけならどうでもいいけど「そこに住む」となったら
話はかなり違ってくるでしょ。言葉もそうだけど生活形態、ものの見方も
違う。大阪の人は損得でものを考えるそうだし、かなり大きいギャップが
あると思うな。

35 :さん:02/06/19 23:42 ID:TiKo9pvw
大阪は大阪をバカにしない限りは温かく迎えてくれます。

36 :1です:02/06/19 23:43 ID:4UH3h5vG
>>28
どちらかが折れなきゃいけないって、
お互いわかっているんです。
この問題さえクリアできれば、
絶対に彼女を幸せにする自信はあるんです。
もちろん、僕自信も幸せになれると思います。

37 :マジレスさん:02/06/19 23:44 ID:83V9XAWg
どうやってクリアすんの?それが大問題なのでは。

38 :ねこ:02/06/19 23:44 ID:z6W85V0Q
>>37
相手が折れれば
ってことでしょ。

39 :1です:02/06/19 23:44 ID:4UH3h5vG
>>29
実際に何度も関西に遊びに行ってるんですが、
どうもこっちの感覚と違うなって思うことが多いんです。


40 :マジレスさん:02/06/19 23:46 ID:83V9XAWg
だからどうやって相手に折らせるかが問題なんでは。
それが出来ないから相談してるんでしょう。

41 :マジレスさん :02/06/19 23:48 ID:opx3oN9s
大阪人だけど田舎に住んでいます。

田舎に住むくらいなら絶対東京がいい。
もっと頻繁に東京に呼んで東京のいい所みせてあげたら?

いざと言う時は必ず彼女の親御さんを大切にするからと言えばいい。

たいていその約束は破棄されるんだけどねw




42 :キヤスメくん ◆zIX8dTsk :02/06/19 23:50 ID:sPRZr8oj
籍だけ入れて別々に住むとか。。。
それはそれで問題あるだろうけど、単身赴任中だと考えれば
そんな形もありかと。

43 :1です:02/06/19 23:50 ID:4UH3h5vG
>>32
彼女は生粋の関西人ではないんです。
話し言葉もどちらかというと、こっち側です。

>>33
僕の友達は東北にいる彼女と遠距離恋愛なのですが、
むこうでは「よそもの」と感じたことはないって言ってるんです。

>>34
これは個人差が大きい問題なのかもしれないんですけど、
例えば食事に行ったときのお店の人への態度なんかが
むこうの人とこっちの人ではちょっと違う気がします。
むこうは「お客様は神様」っていうのが強い気がします。

>>37>>38
そうなんです。
結局のところ、僕は彼女に折れて欲しいんです。
自分勝手な男ですね・・・。

44 :マジレスさん:02/06/19 23:51 ID:U5Px+CKR
>>36
そのことやあなた自身の問題を言ってみて、
彼女がそれでも譲れないとなったら、関西じゃなきゃ駄目っぽいね。
関西じゃ仕事探すの今大変だよ。失業率7パーセント以上ですよ。
いろんなことを含めて、ちゃんと話し合ってください。
つか、相手の両親もあなたの両親も、1の家族が受け止めるの?

45 :1です:02/06/19 23:56 ID:4UH3h5vG
>>40
僕もずっと悩んでるんですけど、
どうしても答えが見つからないんです。

>>41
彼女のご両親は自分の両親と同じくらい、大切にしたいと思っています。
もし彼女がこっちで住んでくれるなら、お正月・お盆・年末などは絶対に
関西に行くようにしたいと思っています。
それに、彼女が望むなら、2週間に1度でも大阪に帰らせてあげようと
思っています。
新幹線代は高いですが、その分僕の小遣いはナシにします。

>>42
それも考えたのですが、やっぱり一緒に住みたいんです。




46 :マジレスさん:02/06/19 23:57 ID:U5Px+CKR
ゴメン>>44は、完全失業率が7パーセントだった。

>>43
1は関西苦手みたいだね。
そんなにイライラしてるのなら、関西はどうも苦手、と
少しだけアピールしてみたらどうでしょう。

47 :1です:02/06/19 23:59 ID:4UH3h5vG
>>44
関西の失業率が高いことは、何度も彼女に説明しています。
転職をした先輩等に聞いても、やっぱり東京の方が職はあると
言っていました。

お互いの両親は、同居するつもりはないので、
一緒に住むことはないと思います。
彼女のご両親も僕の両親も、ある程度の蓄えはあるので
子供の世話にはならないと言っています。

48 :1です:02/06/20 00:01 ID:YWdMZiCA
>>46
以前からそのことは彼女には伝えているのですが、
彼女はには大丈夫と言われてしまうんです。
「住めば都」という言葉もあるんですけどね・・・。

49 :キヤスメくん ◆zIX8dTsk :02/06/20 00:03 ID:jRS9O+6H
>>45
2週間に1度・・・!
そこまで考えているなら、彼女も折れてくれるのでは?
それでも無理なら、千葉に2世帯住宅を建てて
彼女の両親も呼ぶぐらししかなくなりそうだケド。

50 :麗奈 ◆A6O5W.U. :02/06/20 00:04 ID:ypnn6laR
>>1
 とんでもないことをしたんだね。
いざこざを起こしてそれをごまかすためにそんな守るつもりのない約束を
するなんて。この時点で、彼女を裏切ったことに反省も後悔もないらしい
ところにあきれました。裏切った相手と結婚とか、よく考えられるなあ
ってかんじです。

51 :1です:02/06/20 00:05 ID:YWdMZiCA
みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。
実は体調を崩してまして、熱が39度あるのでもう頭がフラフラです。

明日は重要な会議があって会社を休むことは出来ないので
今日はもう寝ようと思います。
たぶん頭の中で、彼女とのことがグルグル周って
なかなか寝付けないと思うんですが・・・。

52 :1です:02/06/20 00:09 ID:YWdMZiCA
>>49
彼女の両親は既に関西に家を建築中なんです。

>>50
あきれられて当然ですね・・・。
僕は最低な男です・・・。
ただ、言い訳になってしまうんですけど
その時は本当にそうしてもいいと思ったんです。
仕事のこととか将来のこととかは頭から吹っ飛んで、
ただただ彼女と別れたくない一心だったんです。
あとで冷静になったときに、自分がとんでもないことを
軽はずみに言ってしまったことに気付いた時、
どうしようもない気持ちになりました。

53 :マジレスさん:02/06/20 00:59 ID:D/WTcUCk
彼女の結婚相手の譲れない条件に大阪で住む事ってのがあるのかも。。
彼女は一人っ子だったり、親から大切に育てられたのかな。。
 女性ってね、結婚のタイムリミットあるんだよ、より戻すための
嘘で大阪に住んでもいいっていって、でも今になって嫌っていうのは、
彼女にしてみれば、そこでそんな事いわなければ、今大阪で一緒に
暮らしてくれるもっといい彼氏ができてるかも知れない。。。
 どうしても大阪が嫌だっていうなら、彼女にそれいいなよ。ここで、
上手い彼女を納得させる技術論学んだ所で、結婚してやっぱり彼女は、
見知らぬ土地、結婚のプレッシャーで鬱になってしまいました、じゃ
かわいそすぎる。。

54 :肉棒に飢えているズリうさぎ:02/06/20 15:08 ID:9e8W8xwH
大阪なら行ってやるよ。何処だよ?
さっさと住所晒せ糞ガキ>>53
拉致って埋めんぞ。

55 :むちまろ:02/06/21 03:44 ID:z/vZ5sJQ
大阪って第二の都市なのに何が不服だ? それよか新潟や函館や福井のような陰険な
ところ行かされる者の気にもなってみよ!

56 :マジレスさん:02/06/21 05:08 ID:H+gCZOqL
>1
難しい問題だね。。
うちは婚約者が千葉に転職したので、一緒についてきました。
友達も少しいるし、標準語も話せるけど、やっぱり関西に帰りたい。
私は一人っ子で両親が別居、そして一人暮らしの祖母がいる。
それぞれにとても可愛がって貰って育ちました。
彼も関西の人間だけど、妹もいるし、両親との関係も希薄で
私の心情は分かって貰えない。
彼は色々悩んでようやく自分のしたい仕事を見つけたようで
できる限り応援してあげたいけど、このまま関東で一生過ごすのは
考えられない。
関西支社ができるかも、という淡い期待を抱いて日々過ごしてる。
1の彼女と友達になりたいな。




57 :1です:02/06/21 05:33 ID:WLMV861i
>>53
たしかに、関西に住むってのが譲れない条件みたいなんです。
「どうしても?」って聞くと「絶対に!」って返ってきますから・・・。

彼女は弟さんが一人います。

前述ですが、彼女は東京や千葉に住んでいたことがあるんです。
だから決して見知らぬ土地というわけではないんです。
それに大学の時にインカレ系のサークルにいたらしくて
関東にもたくさん友達がいるんです。

>>56
彼女も家族とのつながりをすごく重要視しているみたいなんです。
特に母親となるべく近くに住みたいようで・・・。
実は昨日も携帯に「関西に住もうね」というメールが送られてきました。
もうこれ以上嘘はつけないので、「次に会うときに話し合おう」と返信しました。
来月7月末に彼女と会う約束なんです。

58 :パーラミター:02/06/21 05:36 ID:sYADrYVq
関西に強いこだわりを持ってるのなら、
関西から離れるのは無理でしょう。


59 :1です:02/06/21 05:41 ID:WLMV861i
とりあえず、今度あった時に僕の気持ちはちゃんと伝えようと思います。
たぶんお互いがこのまま自分の希望ばかり相手に押し付けていても
前に進めないと思うので、妥協できる部分が無いか二人で探そうと思います。

とはいえ、やっぱり僕が関西に行くのは現実問題としてかなり難しそうです。
こちらに比べて景気も良くないので転職先があるかどうかもわからないです。
今の会社の関西支部に移ればいいのかもしれないんですけど、
やっぱり東京本社の方が仕事としてはやりがいもあるんです。
どちらかというと彼女はあまりそういったことを深く考えていないようで、
探せばすぐに職はみつかるような感覚でいるみたいなんです。
僕一人暮らしていくならどんな職業でもやっていけるけど、
彼女と将来できるであろう自分の子供にはやっぱりひもじい思いはさせたくないので、
それなりの生活ができるような仕事につかないといけないし・・・。


60 :1です:02/06/21 05:47 ID:WLMV861i
>>58
やはりそうなんでしょうか?

ここ最近、社内でも何人か寿退社する女子社員がいたんですが、
岡山や山口に嫁いでいくそうなんです。
話を聞くと、やはりすごい迷ったそうなんですけど、
最終的には行くことを決めたと言ってました。

僕が、関西から離れてもいいって思えるほどの
男じゃないのかもと本気で悩んでます。

61 :1です:02/06/21 05:49 ID:WLMV861i
今から出社してきます。

彼女とのことが頭から離れなくて、仕事中とても苦しいです。
熱があるせいかもしれませんが、ボーっとしてしまって・・・。

62 :パーラミター:02/06/21 05:52 ID:sYADrYVq
>>60
だって関東人って、ボケてもツッコんでくれないもん。(w
放置されるボケの寂しさよ・・・・。

この部分はしっかり話し合う必要があるでしょう。
    ↓
>こちらに比べて景気も良くないので転職先があるかどうかもわからないです。
 今の会社の関西支部に移ればいいのかもしれないんですけど、
 やっぱり東京本社の方が仕事としてはやりがいもあるんです。
>僕一人暮らしていくならどんな職業でもやっていけるけど、
 彼女と将来できるであろう自分の子供にはやっぱりひもじい思いはさせたくないので、
 それなりの生活ができるような仕事につかないといけないし・・・。

63 :パーラミター:02/06/21 05:55 ID:sYADrYVq
>>61
悪いけど笑ってしまいました・・・。
ホントに好きなんですね。
結婚したら尻に敷かれそう・・・・。(w

64 :マジレスさん:02/06/21 07:31 ID:uBsN8A4s
はぁぁ・・・情けねェな
男なら「黙ってついて来い!」くらい言えよ。

もし彼女が1と何がなんでも結婚したいとおもってるなら、最後は
付いて来ると思うよ。
もし付いてこなければ、そこまでの気持ちがなかったということだ。

65 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/21 07:32 ID:MkwUj03B
関西人の土地性には理屈は通じない所があるしなあ。

66 :マジレスさん:02/06/21 08:06 ID:cosdKg//
4月から主人の転勤で静岡にきています。
私は生まれも育ちも大阪で、友人や親戚も関西圏内です。
帰りたくて帰りたくて仕方ありません・・・。
ちょっと人と話をしても「関西の方から?」と聞かれるので、
どうしても自分の出自を意識してしまいます。
もちろん、会話のテンポは全く違うので面白い話も面白く聞こえません。
食べるものの味もちがうし。(大阪で使っていた調味料がこちらでは手に入りにくいです)
主人も大阪育ちなのですが、大学が横浜だったので、言葉的には全く抵抗がないそうです。
「帰りたいけど、じゃあ大阪で仕事と家と見つけて一から出直すこと出来るか?」
と聞かれたら決断は出来ないけど、つらいです。
こんな思いをするなら、どうして結婚するときにもっとよく考えておかなかったのかと悔やむ気持ちでいっぱいです。
主人は結婚するときに「転勤あるで。全国に。社宅あるから住むとこの心配せんでええけど家の人とか大丈夫?」と
一応こちらに判断を委ねてくれたのですが、そのときの私は
「なるようになるわ。いつまでも今の友達と遊んでる訳じゃないやろし。そのうち子供できたりして交際範囲も変わるやろからそれはその時考えたらええし。」
なんて軽く軽く考えてました。
こんなつらい事だったなんて。
生まれ育った土地を離れる辛さは離れてみて気付くものです。
住めば都なんていいますが、今の私にはなんの効果もありません。むしろ
「こんな所に絶対なじまへん!」と決意を固くするばかりです。
良く考えた方がいいでしょう。どうしても関西から離れられない人を伴って2人共幸せになれるか疑問です。
ほんっとにほんっとに大阪に帰りたいです。


67 :カムイde生活 ◆.RakvuUE :02/06/21 08:09 ID:MkwUj03B
大変ねえ、同情はしないが。

68 :マジレスさん:02/06/21 08:13 ID:IVIQ+MOo
関西最高!

69 :マジレスさん:02/06/21 08:16 ID:OXWoqkHR
大阪はいいとこだぜ。合う合わないはあるだろうが、どうしてなかなか
住めば都だ。

70 :マジレスさん:02/06/21 08:29 ID:uBsN8A4s
つくづく大阪に生まれなくてよかったと思う・・・

71 :マジレスさん:02/06/21 11:48 ID:n7XIjeWk
次あった時、いつなんだろ?二人で話合うのはいい事だと思うよ。
お互いの妥協点を見つけるのもね。
 でもちょっと気になった事。
貴方は、彼女が自分の方にくるのが当たり前って思ってないですか?
関西支店より関東のが仕事にやりがいがある、給料もいいだなんて、
はっきりしたものじゃないです。彼女も働くなら、大阪でも給料少なく
なったって構わないはず、むしろあたかも正当そうな理由を出して、実の
所、彼女が俺の事分かってくれないというように、彼女にしてみれば、
彼は自分の都合ばっかで私の事わかってくれないって思ってるかも。
(お互い、自分の都合ばっかは仕方ない事だけど。。)
はっきりいって、関西で就職先少ないといっても、1さんの場合は、
関西支社があるわけだし、結局、あとは1さんの能力次第だよ。
それに、そんなに関西に拘る彼女を無理に関東連れてきても、鬱になって
帰られたらお互いにとって悪い結果になってしまう。大学が関東だったから
こそ、その時に辛い思いをたくさんして、絶対関西がいいって思ったの
かもしれないです。そうは考えてあげれないのですか?
あと、これもすごい自分勝手だよ、
>僕が、関西から離れてもいいって思えるほどの
男じゃないのかもと本気で悩んでます。
彼女も同じように思ってるんじゃないかな。(きついし、長文でごめん)
 お互い、納得いく答えが出せるといいね。


72 :マジレスさん:02/06/21 12:14 ID:QUCbln/A
>>71
多分それは分かってる。

73 :マジレスさん:02/06/21 13:33 ID:6205V27Y
うちの状態に微妙に似てる。
うちは彼氏が神戸、私が四国。(今は二人とも大阪に住んでる)
距離的にはたいしたこと無いけど、結婚となって、神戸に来いって言われたらちょっと迷う。
最終的には四国の地元に帰りたいし・・(母と父が離婚してて私は一人っ子なので、母の面倒を見られるのは私だけなので)
この不況下、彼を四国に引っ張って逝くわけにもいかず・・・

まあまだプロポーズも受けてないんだけど、時々不安になる

74 :1です:02/06/22 11:23 ID:5NUSzKXG
>>63
自分としてはそんなに惚れこんでるつもりはなかったんですけど
やっぱり僕の中での彼女の存在って大きいんですよ。

>>64
友人にも同じことを言われました。
付いてこなかった時を考えると・・・。

>>66
僕の彼女は関西で「生まれ育った」っというわけではないんです。
でも、いざこっちに来た時に66さんみたいに感じてしまうんでしょうか・・・?


75 :1です:02/06/22 11:37 ID:5NUSzKXG
>>71
次に会うのは7月末です。
彼女と初めてデートした京都に行くことになりました。
「始まりの場所」で「終わりの場所」になるような気がして・・・すごく不安です。

たしかに、僕は彼女が関東に来てくれると思ってるかもしれません。
「当たり前」とは思ってないつもりなんですけど、もしかしたらそうなのかも・・・。

東京本社と関西支部では、自分が担当できる職務内容が違ってくるんです。
本社だったら、会社の将来のビジョンを見定めるブレーン的な仕事が出来るんですが、
関西支部だとあくまでも本社の下部組織になってしまいます。
別に仕事人間になるつもりはないんですけど、やっぱりやりがいのある仕事を通して
自分自身を高めていきたいんです。
今年から重要な会議のメンバーにも選ばれて、仕事はとても充実してるんです。

あと、彼女は関西の大学を出ています。
全国的に展開していた環境系を研究するサークルに所属していたので、
関東の方にも友達がいます。
関東に対しては、それほど悪いイメージは持ってないと思います。



76 :マジレスさん:02/06/22 13:30 ID:843uDEr9
>関東に対しては、それほど悪いイメージは持ってないと思います。
これよく言ってるけど、これって1さんが思ってる勝手な思い込みじゃ
ないの?彼女がこっちにきたっていいじゃないかっていう正当化するため
みたいな。。ある意味ね、関西に住んだことないけど、イメージで関西
行きたくないっていってる1さんと、関東に住んだことあるけど、絶対
関西がいいって言ってる彼女さんじゃ、1さんが関西行く方が上手くいくよ。
でも、それは他の要素考えなければの話。仕事がやりたいなら関東に残る
しかないよね、仕事か彼女かどっち?って馬鹿らしい質問って言うかもだけど、
実際どっちか選ばなければいけないっぽい。
ただ、そんな重要なメンバーになれるくらいの素質があれば、
関西でもやってけるとは思うけどね。でも、彼女といるためにそんな苦労した
くないってなら、仕方ないと思う。なんか、1さんを責めるような感じだけど、
もちろんこれは彼女さんにも言える事ね。

77 :1です:02/06/22 22:26 ID:vftaO3BH
>>76
彼女がこっちに来た時に、昔住んでいたところを二人で行ってみたんですよ。
代官山と稲毛海岸なんですけど、どちらでも彼女はすごく楽しそうにしてたんです。
「懐かしい」って気持ちがそうさせたのかもしれないですけど・・・。

78 :マジレスさん:02/06/23 00:33 ID:ejo0WvVp
それとこれとは違うんじゃ・・・
彼女にとってはもう過去の土地なのでは。

79 :マジレスさん:02/06/23 00:35 ID:vzubRfp4
旅行に行くのとすむのは違うしね。

80 :マジレスさん:02/06/23 00:47 ID:MTHugc1+
どっちにしても、1さんが仕事をやめてまで関西に行くのは馬鹿らしいと思う。
いざとなれば女性は家庭に入れるし、主婦になるとまではいかなくても妊娠したら
仕事を休んだりしないといけない。
でも男はどうか?
結婚しても、子供が出来ても仕事をやめたり休んだりするわけにはいかない。
それどころか、家族を養うためにさらに頑張らなければいけないだろ?
せっかく順調にキャリア形成していってる時期なのに、それを放棄してまで
彼女のもとへ走るのはあまりにもお勧めできない。
もし彼女がどうしても関東へきてくれないというなら、結婚自体を中止・延期した
方がいいと思う。

それに、仕事をやめて彼女のもとへ行くなんて、男として情けないと思うよ。
結婚式でも、皆から内心馬鹿にされる事確実だ。

81 :マジレスさん:02/06/23 00:50 ID:vzubRfp4
>>80
それは・・・言い過ぎでは。。。
彼女が専業主婦になるなら、また話は別だけど。。
子供を育てるからこそ、実親が近いと手伝っても、もらえるとかって
側面もあるし。家庭に入るからこそ、見知らぬ土地が嫌みたいな。
1には、彼女もだけど、お互い相手の立場も考えて話あって欲しいな。
それで駄目でも、自分の主張だけいうより、納得いくと思うから。

82 :80:02/06/23 00:59 ID:MTHugc1+
でも、中規模以上の会社で働いていたら転勤とかあるのが普通だよ。
希望地なんてほとんど考慮されないし・・・

もし結婚して、子供が出来たとたんに転勤で遠くの地に飛ばされたらどうなる?
それで、ずっと地元にもどれなかったら??

1はそういう事まで考えたことあるのかな?
関西にずっとこだわり続ける彼女と結婚しても、事実上別居状態に陥りかねんよ。
その辺も含めて、結婚後をよくシュミレーションしたほうがいいかもね。

83 :マジレスさん:02/06/23 01:03 ID:vzubRfp4
転勤でとばされる事もあるんだから、、関東に拘る必要も
ないとも言える。。 彼女的には、親の近くに住みたいらしいから、、
何気に結婚して1が転勤で別居状態になっても、それはそれで
いいのかも。 1がどうでもいいってわけじゃなくて、子供の
ため転勤族にはなれないとかって理由ね。

84 :80:02/06/23 01:06 ID:MTHugc1+
1は関東にこだわっているというより、自分の仕事にこだわっているように
思えるが・・・

それに、子供のことを考えればこそ家族一緒に転勤してでも子供の傍にいたほうが
よいという考え方もある。
その辺は1と彼女の価値観の問題だけどね。
まあ、彼女とよく話合う必要があることは確かだな。

85 :マジレスさん:02/06/23 01:10 ID:vzubRfp4
うん、仕事が関東のがやりがいあるみたいだしね。
でも、1が拘っても転勤って可能性もあるって事でしょ?

父親が転勤で単身赴任の家庭あったけど、中学生の時の
友達だから、もう別に寂しくないし、転校したくないって子いたから。
それは、いろんな面あるから1と彼女の考えで好きにすればいいと思う。
 ただ、話合うときに1が>>80で言ってるような、ちょっと、男側に
たちすぎた考えだと、上手くいくものも上手くいかないかなとね、ちょっと
思った。

86 :YUKA:02/06/23 01:19 ID:VJulbgaE
女子高生とラブラブゲームだよ
http://understar.net/date/

87 :80:02/06/23 01:21 ID:MTHugc1+
男側に立ちすぎた考えといわれればそうかもね。

でも、男にとっての仕事って家庭に匹敵するくらい重要な問題だよ。
少なくとも俺にとってはね。
特に1は順調にキャリアを積んでいっている時期みたいだし、そんな時期に今の
仕事をやめてしまうというのは相当な痛恨事だと思う。
それに将来の単身赴任を初めから想定しているのなら、今の仕事をやめずに
遠距離結婚みたいな形の方がはるかにマシなような気もする。

どっちにしても自分が納得いかないまま、簡単に決めてしまったら後々後悔することに
なるだろうね。
その点は彼女も同じように考えてるのかも知れないが。

88 :マジレスさん:02/06/23 01:23 ID:qyDvXOIb
        ∧  ∧
        | /  | /
      / ̄ ̄ ̄`ヽ、
     /        ヽ
    /           |
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    ``ー''"''"''"''"''"''|
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―○し,,ノ           |
    !、       ヽ.ヽ、/
     ヽ、       ヽ.ヽ、
      ヽ、  、   /ヽ.ヽ、
        |  |   |   ヽ.ヽ、
       (___)__)     ヽ、ニ三
ムーミンはこのスレに何の興味も持ちませんでした  



89 :マジレスさん:02/06/23 02:14 ID:k8jZbAQK
>>66
>もちろん、会話のテンポは全く違うので面白い話も面白く聞こえません。

これなあ、悪いけどほとんどの大阪人の喋りって、他県の人間から見れば
全然面白くねーんだよな。大阪人だけだよ?自分らの喋りが面白いと思ってんの。
大阪弁は基本的にノリがいいから自分らは面白いと思ってんだろうけど。
本当に面白い大阪人て芸人だけだから。関東の人間と喋ってて、大阪人はよく
「お前らノリ悪いなー」とか言うけど、それはただ単に「面白くない大阪人が
自分は凄く面白いと思ってしゃべる内容が全然面白くないから笑えないだけ」
なんだよね。そこんとこ、理解してもらわんとどうにもならんよ。
周囲はノリが悪いんじゃなくて、つまらない上に面白いと勘違いしてる
バカな大阪人に引いてるだけだ。

仕事関係の相手と、プライベートの友人に大阪人がいるんだけど
会話のテンポは確かにいい。でも喋りの内容は別に面白くもなんともない。
もちろん俺が直に知ってる大阪人は三人だけだから、それがすべてとは
言わないけどね。でもこういう話ってどこででも見かけるから一応書いてみる。

なんで大阪人って、そんなに自分らの事やみくもに「面白い」と思ってんの?
それがわからない。

90 :スノーク:02/06/23 02:18 ID:gM7PyG9r
いや、芸人でも面白くない大阪人はいると思うが。
要するに面白いと思うかどうかは人それぞれだからな。
あまり突っ込んで考えても仕方ないんじゃないか?

91 :マジレスさん:02/06/23 02:32 ID:5SNNQz5t
イントネーションや喋りのテンポが違うくらいで
「面白くない」と言いきる人ってちょっと。
味の違いも興味深く感じたりする心の余裕がないのかな。
調味料くらい家から送ってもらえばいいじゃん。
ホームシックは仕方ないにしても、
結婚するまでにそういうのっていちども経験なかったの?
なんか価値観狭すぎ。ホームシックがそうさせてるんだろうけどさ。

92 :マジレスさん:02/06/23 02:33 ID:ejo0WvVp
私関西人だけど、別に関西人=面白いとは思ってないよ。
話の中身よりテンポが好きだな。
まぁこれは関西人に限らないだろうけど。

93 :◆co6vzd6. :02/06/23 02:37 ID:QEVFeZu4
面白い人になるにはどうしたらいいんだろう。
努力で笑いは取れるものなんだろうか、やっぱり性質が大きいですよね。
おんなじ事言っても言う人によってその言葉は全く違う力を持つ・・・。
そういう意味では私は、才能はない。鬱だ!

94 :マジレスさん:02/06/23 02:50 ID:ejo0WvVp
>93
無理しないのが一番だと思ってる。
寡黙な奴やちょっとオタク入った奴が
おもろいキャラやな、って言われる事もあるし
おもろい奴がうるさい、なんて非難される事もあるし。
あなたの持ち味大事にしたらいいと思うよ。
スレ違いにつきsage

95 :マジレスさん:02/06/23 02:50 ID:ejo0WvVp
さがってなかった・・・sage!

96 :◆co6vzd6. :02/06/23 02:55 ID:QEVFeZu4
>94
あ、思わぬところで嬉しいレスが返ってた。
自分の持ち味を大事にですか。どうしたところで万人に受け入れられるのは無理ですしね。
今の世の中、面白い人の方が得をする場面が多いかなと思ったりもしますけどね。
ありがとうございました。

97 :マジレスさん:02/06/23 03:27 ID:IJ5aS7XD
西日本の人間はクズ

98 :1です:02/06/23 21:32 ID:wQL4QOaB
>>78-79
稲毛海岸の時に「海の近くに住むのもいいよね」って言ってたんで・・・。

>>80
僕ももし転職したとしても、今の仕事と同等レベルのところでないと
自分がものすごく後悔するんじゃないかって思うんです。
おっしゃる通り、家族を養っていかなくちゃいけないんで、
現実をしっかりと見ないといけないと思っています。

>>81
出産から産休期間は、彼女に関西に居てもらってもいいと思っています。
まだ子供が出来たわけじゃないのにこんな話をするのもなんなんですが・・・。

>>83
今のラインに乗っていれば、少なくとも国内での転勤はありません。
あるとしても、外国で1年くらいの研修です。

>>84
どちらかというと、「関東」にこだわっているんですが・・・。
確かに転職に対する不安みたいなのもあるのは事実です。

>>86-87
自分もある程度納得して、彼女もある程度納得する方法・・・。
一日中考えているんですが、どうしても僕よりの解凍になってしまいます。
今日の昼間、何気なく「新婚さんいらっしゃい」を見ていたら、
四国と関西の遠距離カップルが出演していたんです。
女性(関西)が「地元から出たくなかった」と言っているのを聞いて、
僕と彼女のことがオーバーラップしてしまって・・・。
あの番組を見ていて、気分がここまで滅入ってしまったのは初めてです・・・。


99 :むちまろ:02/06/23 22:41 ID:HUhMIuYV
関東の人間は冷たい

100 :マジレスさん:02/06/23 23:57 ID:ejo0WvVp
そうでもないよ。
うちが関西から引っ越して右も左もわからん時に
色々教えてくれた子がいる。
すんごく感謝だよ。

そしてなにげに100(・∀・)

101 :パーラミター:02/06/24 05:23 ID:5Kiv5blh
正確には、ノリが冷たいってところかな。


102 :1です:02/06/24 22:17 ID:AxBuy/We
昨日、彼女と久しぶりに電話で話しました。
僕が考えていることを素直に話しました。
出来ればこちらにきて欲しい、2週間に一度は無理でも
最低でも1ヶ月に1度は関西に行くようにすること。
また、週末に彼女が寂しくないように、
僕が必ずそばにいること・・・。

上手く伝えられたのかどうかわからないんですけど、
彼女はただ「ありがとう・・・」としか言いませんでした。
7月末に直接会ったときにもう少し僕の考えをまとめて、
彼女に僕の考えを伝えたいと思います。
勿論、僕の考えを一方的に押し付けるようなことは
絶対にしないつもりです。

思えば、僕自身の馬鹿な過ちのせいで、
自分で勝手に落ち込んでいた時に、
僕に元気を与えてくれた人が彼女でした。
そんな彼女を悲しませたくないので、
なんとかお互いが納得する形を見つけたいです。

103 :マジレスさん:02/06/24 22:20 ID:zPN8rjRh
>>1
おい!大阪は良い所だぞ!
大阪が嫌ならこっちくんな!ボケ!
そっちの♀のマンコでも舐めてろ!ハゲ!

104 :マジレスさん:02/06/25 04:01 ID:6V46/prm
大阪に帰りたいよーウワァァァァァァァンヽ(`Д´)ノ
慣れない土地はやっぱり寂しい。

105 :マジレスさん:02/06/25 22:46 ID:jwWcZVVA
住めば都
大阪に住めば1は大阪に馴染むし
千葉に住めば彼女は千葉に馴染むだろう。
でも個人的には大阪の方がいいと思うぞ。
仕事上いろんな地域にすんだけど、大阪が一番よいと感じた。

106 :マジレスさん:02/06/25 22:51 ID:UzybAi8F
>住めば都
>大阪に住めば1は大阪に馴染むし
>千葉に住めば彼女は千葉に馴染むだろう。

それはない。


107 ::02/06/27 00:52 ID:2nW9LOJh
>106
そうかなあ?
俺的にはモスクワに住めばモスクワに馴染むとすら思っている。

108 :マジレスさん:02/06/27 07:24 ID:+HnP4GZZ
>>107
違う違う。
だからなじむ奴となじまない奴がいる。

109 :1です:02/06/29 09:39 ID:mjJyInfO
あれ以来、彼女からこの件に関する話はでなくなりました。
僕も来月末に会う日まで、まだだいぶ時間があるので
もう少しじっくり考えたいと思います。

110 :奈良出身大学4年:02/06/29 09:40 ID:FHAPd/PH
面白いスレだね。
折れは大阪の大学にいるが、地元ネタや、出身高校ネタは一年の前期の時だけだったな。
もう今は、例え初めて喋る奴でも、相手がどこ出身とかなんて気にもしないし、
第一話してるだけでは分からない。
注意深く聞いてると、地方の子は大阪弁がほとんど出てないなって気付くぐらい。
イントネーションは一年生のときは露骨に違いがめだつが、そのうち誰でも染まってくる。


111 :1です:02/06/30 06:39 ID:w9/OTLAz
>>110
そうなんですよね
たぶん言葉の問題は、ずっと住んでいれば
そのうち気にならなくなると思うんですよ
僕が真剣に悩んでるのは
やっぱり仕事(食い扶持)なんですよ

112 :マジレスさん:02/06/30 08:27 ID:cIc1tBFB
>>110
おめぇは大学だからそんなこと言うんだよ。
社会人になればよっぽど社交性があるやつ以外は
学校行ってるときみたいに友達できねんだよ。
だから上に書いてる奴ら悩んでんじゃねぇか。

113 :マジレスさん:02/06/30 08:29 ID:Fc5LaTho
関西弁さえ喋らなければ、人間として認めてやるんだけどな・・・・・。

114 :1です:02/06/30 17:22 ID:KApuHsmb
>>112
そうなんですよ
社会人になると交友関係って仕事関連しかなくなってしまうんですよね。
そうなると、ご近所の人とかになるんですけど、
土日だけじゃなんともし難いところじゃないかと・・・。

115 :マジレスさん:02/07/01 01:37 ID:kvRfrc2v
>>1
全てを得ることは出来ないんだよ。
何かを得ようと思ったら何かを捨てなければならない。
何が一番なのかを考えるこった。
まだ時間はあるよ。

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