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あなたには味方はいますか

1 :四面楚歌:02/06/16 14:42 ID:IU+EMXGy
旦那とは仲悪い。ほとんど口もきかない。
実家の親に相談しても「老後の邪魔はしないで欲しい」と言われる。
子供たちは天真爛漫でかわいい。
だから愚痴をこぼして暗い気持にさせたくない。
私が子供の時親の愚痴で暗い気分が続いていたから。

だーれも私の味方っていないんだな・・・と思うと泣けてくる。

皆さんには味方になってくれる人いますか?

2 :マスカキザノレ:02/06/16 14:44 ID:Xs7X7hlk
そう言う時の為に近所の奥様連中が居るのだと思うのですが
其処でも除け者なのかしら(´ー`)

3 :夜ノ純 ◆5cixZ/jI :02/06/16 14:44 ID:zyiPsN8V
いない、家族も何だか怪しいもんだし、まあ気にすることは無い
ですよ人間生まれた時から一人なんだし。

4 :マジレスさん:02/06/16 14:44 ID:gqMwyHpA
>>1
子供がいるじゃない
しっかりして。


5 :夜ノ純 ◆5cixZ/jI :02/06/16 14:45 ID:zyiPsN8V
>>2
奥様連中だなんて肝心な時は誰も助けてはくれないのよヲホホホ

6 :マスカキザノレ:02/06/16 14:46 ID:Xs7X7hlk
肝心な時のハナシはしてないんですよ。
取り敢えず愚痴こぼす相手って事。

7 :四面楚歌:02/06/16 14:48 ID:IU+EMXGy
>>2
都会から地方へ嫁いできたのでいまだによそ者扱いです。
心を開ける人はいません。
パート先でも同じです。

>>3
たしかに。いつもはそう思ってやり過ごしてるんですけどね。

>>4
子供がいるから何とかなっています。
でも大人だって親だって
「うんうん、あんたは悪くないよ、ヨシヨシ」って言われたい時無いですか?

8 :AZ−ONE( ゚ д ゚ ):02/06/16 14:50 ID:PC6BNDY0


例えば家族が事故で全員死んじゃったら1はどうなっちゃうの?

味方が居ないと生きていけないの。

9 :キヤスメくん ◆zIX8dTsk :02/06/16 14:51 ID:Vj/ThMra
>1
味方を作る前に、敵を作らないことが大切なのではないでしょうか。

10 : ̄\_ ◆X41TA/B. :02/06/16 14:53 ID:atgYBWOB
>>9に同意。
どうして旦那と仲が悪いのかをよく考えて、
仲直りするのが先ず良いと思う。


11 :四面楚歌:02/06/16 14:53 ID:IU+EMXGy
>>8

もしもあなたの家族が事故で死んだらどうなりますか?
8さんに抵抗しているんじゃなくて例えばあの友達が慰めに来てくれるだろうとか
あの親類がよくしてくれるのではないだろうかとか想像できるヒト誰かいますか?
それが聞いて見たいんです。

12 :AZ−ONE( ゚ д ゚ ):02/06/16 14:59 ID:HEtdpuKM

いないよ。あ、やっぱ結構居るかも。

でもあまり欲しいとも思わないなあ。
何故かと言うと、自分を溺愛してるから。自分で自分の味方が出来る。

1さんはどう?一人になったら発狂しちゃう?

13 :四面楚歌:02/06/16 15:01 ID:IU+EMXGy
>>9>>10

旦那さんと仲が悪くなったきっかけは
私がものすごぉぉく困った状況になった時に
「俺は知らん。お前の勝手にして置け」と放置されたからです。

私は旦那さんにかばって貰いたかった。

でも庇ってくれない人だとわかってものすごくショックでした。
日頃無口でそっけなくてもいざと言う時には味方になってくれると信じていました。

味方してくれない、信用できない人なので仲良くできないと言う感じです。

14 :四面楚歌:02/06/16 15:02 ID:IU+EMXGy
>>12

鬱病になりました(笑)

15 :AZ−ONE( ゚ д ゚ ):02/06/16 15:04 ID:qXFsAmOt


精神的に「自立」して無いのかしらん?

16 : ̄\_ ◆X41TA/B. :02/06/16 15:07 ID:atgYBWOB
>四面楚歌
ではどうして旦那が助けてくれなかったのか聞いてみたら?
(まあ聞く前に多少は考えたほうがいいかも)
何の原因もなくいきなり冷たくなるわけないでしょ。
もしかするとあなたにも原因があるかもよ?


17 :AZ−ONE( ゚ д ゚ ):02/06/16 15:08 ID:TgFlMpXd


消えます…。煽りみたいになって申し訳無い…。

18 :四面楚歌:02/06/16 15:11 ID:IU+EMXGy
精神的に自立していないと言われればそうかもしれません。

ダメダメあーへこむ〜って言う時みなさん誰かに愚痴こぼしたりしないもんなんですか?

わたしは母親がずっとわたしに愚痴こぼしていたので
大人がつらい時ってそうするものだとばかり・・・(笑)

愚痴をこぼしたり「ね、ね私悪くないよね?」と聞く相手が
いたりしません?

子供にそれを求めるのは私自身嫌だったのでしないです。

う、上手く言えないわ・・・


19 :四面楚歌:02/06/16 15:14 ID:IU+EMXGy
>>17

いえいえ。相手していただいただけでお顔も姿も見えずとも
多少でも私を気にしていただけただけでありがたいです。
イヤミでないです。マジです。

聞いたことありますよ。ダンナに。

結局一番大事なのは自分で私などどうでも良いと言う様な答えだったと思います。

私にも原因あるとすれば我慢続けていればそのうちにわかってくれると言うよく言えば忍耐強すぎたと言うか
悪く言えば甘えがあったことだと思います。

20 :マジレスさん:02/06/16 15:16 ID:+R6G0BtJ
>>18
ようは、「うんうん、わかるわかる」って言ってほしいんでしょ。

21 :四面楚歌:02/06/16 15:17 ID:IU+EMXGy
>>20

その通りでございます

22 :キヤスメくん ◆zIX8dTsk :02/06/16 15:18 ID:Vj/ThMra
愚痴をこぼす相手は欲しいですネ。
それが味方と言えるかどうかは別ですが。

23 :四面楚歌:02/06/16 15:21 ID:IU+EMXGy
うーん

なんて言うのかなー

愚痴こぼしてですね

うんうん あっそー

と言う淡白な感じじゃなくて心から
例え私に非があるとしても
「いやいや私(僕)がいるではないか」と言ってくれるような・・・

甘いですか・・・



24 :四面楚歌:02/06/16 15:24 ID:IU+EMXGy
私には今のところ味方はいないんですけど
私が味方になってあげている人はたくさんいるんですよ。

それあんたおかしいで・・・と思っても
「あんたにも言い分あるよな。あんたは悪くない」っていつも言うようにしてあげてます。

あげてるってなんかえらそうですけど。

そうしてあげてるのになぜ私には見返ってこない?(笑)

25 :四面楚歌:02/06/16 15:26 ID:IU+EMXGy
例えば 

僕にはこういう味方がいるよ、助けられてるよ。
とか

私には困ったとき必ずなぐさめ励ましてくれる人がいますよ。
とか

そういう話が聞いてみたいんですよね。

なんとなく、なぐさめになる気がして・・・・

26 :キヤスメくん ◆zIX8dTsk :02/06/16 15:33 ID:Vj/ThMra
>>24
それは味方・・・なのカナ・・・?
全肯定してもらえればすっきりするほど、
単純ではないと思うのですが。。。

27 :calpos ◆jwU/bIbM :02/06/16 15:34 ID:8nY26YN4
それが家族というものではないのか

28 :マジレスさん:02/06/16 15:39 ID:+R6G0BtJ
>>24
たぶん、いまの人間関係では無理でしょうなぁ。
新しい人と付き合わないと。

29 : ̄\_ ◆X41TA/B. :02/06/16 15:43 ID:atgYBWOB
>>26に同意。全肯定してもらってもそれは根本的な解決にはならないと思う。
というか、自分が悪いと心の奥底では知っているのに、
悪くないと思い込もうとするから、より事態が複雑になるのでは。
そういうことを数を重ねれば自己分裂も生じかねないし。


30 :四面楚歌:02/06/16 15:43 ID:IU+EMXGy
>>27

泣ける。

家族に求められない人はどうすりゃいいの?

つか

わたしにまとわりついている有象無象は家族ではなくて
いったいなんなんだろ・・・・

31 :四面楚歌:02/06/16 15:46 ID:IU+EMXGy
>>29

全肯定してもらっても自分が悪いとわかってたら

「ウン。ありがとう。だけど私も悪いから謝る。」
または
「うんうん。味方してくれてありがとう。だけど私にも間違ってた所あるから
これからは気をつけます」


私はいえる人になりたいです。

だけど

誰も肯定してくれないとただただ自分を責めるしか出来なくなって鬱病になったんだと思う。

32 : ̄\_ ◆X41TA/B. :02/06/16 16:00 ID:atgYBWOB
>>31
誰からも肯定される方法がありますよ。
それは自分の失敗、過失、もしくは誰かに迷惑をかけたことに対して
埋め合わせをし、根本的に解決することです。

それを怠れば、自分を責める要因だけが増え、鬱病になることもあるでしょう。
(むしろ鬱にならない人は、相当自分本位な人でしょう)
きっとあなたはその根本的解決を怠ったのではないでしょうか?


33 :ghost@r7c:02/06/16 16:06 ID:H4E3d0Ef
こんにちは

>>1
>「俺は知らん。お前の勝手にして置け」と放置されたからです。
>実家の親に相談しても「老後の邪魔はしないで欲しい」と言われる。
だんなさんはともかくとしてもご両親まで相手にしてない風なのは
目前の問題がはた目にはそう重大かつ緊急性のあるものではないのではありませんか.

あなたがご自覚しておられるようにあなたは『甘えたい』んだと思います.
しかし周囲の反応は『いい年して・・・』ということではないんでしょうか.
しかもあなたはレスもしっかりしてますしもう子供もいるいい大人です.

たしかに都会から田舎に嫁いできてから心から話し合える友人ができるまでには
相当長い時間が必要です.まして大した問題でもないのに『甘えさてくれる』人はスグにはできません.

実のところ『甘えたい』のはみんな同じです.それをガマンして人に甘えさせてあげてるんです.
あなたは自分で思っているよりも実際にはすっと強い人間だと思います.
ぜひ周囲のだれかの力になってやってみてください.
甘えたければ甘えさせてやってください.
自分のことだけでなく目に付く誰かさんのことを真剣に考えてやってください.
人を癒そうとすると自分が癒されるということもありますから.

一点だけ心配な点があります.
ご自分をうつ病とおっしゃっておられますが専門医の診断によるものですか?


34 :四面楚歌:02/06/16 16:47 ID:IU+EMXGy
>>32

そうですね。
もっともだと思います。
怠けていた部分はあると思います。

>>33

32さんへの答えでもあるのですが。
あまり具体的に書けないのですが
なんて言うか
旦那さんや親に相談したことは
旦那や親がどうかしてあげたいと思ったとしても
出来ない内容だったんです。

うーん。何にたとえたらいいのか・・・。
ワールドカップのフランスが負けたのはつらい悲しいどうにかしてくれみたいな(笑)

だからこそ
「あんなに応援してたのに残念だよねー。気の毒だよね。そうだそうだ」って
言って欲しかった。(もちろんこんな能天気なことではないですよ)
まあ、甘えってことなんだろうけど。

味方って言う言葉が違和感あるのかな。

共感者、心からの共鳴者と言えばいいのか。

鬱病は精神科でそう診断されています。
5年まえからです。
今はもう薬を飲むことも頓服程度になっています。
ご心配ありがとうございます。

35 :四面楚歌:02/06/16 16:52 ID:IU+EMXGy
続き

カウンセリングも同時に受けていました。

「自分の求めていることを人にしてあげることで癒される」
と言うのはカウンセラーにも言われました。
そのことはカウンセリングの中でも特に印象に残っていて
実践するようにしています。

それで十分なときもありますけど・・・

ヨシヨシイイ子ってやはりされたくなる時があるんです。

前のレス>>24にも書いた様に弱さから来るのかたまには見返りあってもいいのになーとつい思ってしまいます。

36 :ghost@r7c:02/06/16 17:05 ID:ajj5YB17
なるほど

>>34-35
>共感者、心からの共鳴者
これはやはり他の皆さんのおっしゃったととおり配偶者〜親友くらいの範囲でだれか欲しいですね.

それで積極的に作っていく具体的な戦略ですが
現時点で連絡が密な友人はどれくらいいらっしゃいますか?
これから子供がおおきくなっていくにつれてその関係の知り合いはどんどんふえていくと思いますが
親しい友人は作れそうですか?


37 :四面楚歌:02/06/16 17:14 ID:IU+EMXGy
>>36

えーと

子供はもう充分に大きいです(笑)高校生です。

友達は何人も出来ました。
心を開いて話せる人もいるにはいました。

なぜ過去形かと言うとみんな
「こんな土地にいるとダメになる」と言って
引越しして行ったからです。
本当です。
その友人達は私と同じ立場の都会の人でした。
地元の人とは交流さえさせてもらえませんし。

友人達の旦那さんは妻の味方になり故郷を捨てる
または仕事を変えるなどの選択をして土地を離れていきました。

友達のひっこしを手伝うたびに私はすごく心が荒れました。

38 :四面楚歌:02/06/16 17:17 ID:IU+EMXGy
続き

でもわたしはそこまでのことを旦那さんに求めていません。
そこまでしてもらわなくてもほんとにいいんです。
ただ「どうしてもあげられないけど味方にはなってあげるよ」と言って欲しかった。

放置されたのは堪えました。

39 :四面楚歌:02/06/16 17:20 ID:IU+EMXGy
連絡が密な友人はいません(笑)

田舎から連絡すると都会に戻った人たちは嫌な気分になるらしく
(トラウマになっているのでしょう)
連絡はあえてしていません。

ネットで知り合った友達はいますが
趣味の話だけとか
他愛も無い話で終わると言う感じですね。

40 :凪叉:02/06/16 17:48 ID:rFXS+H8P
私は19です。
お子さんと同じくらいの歳頃ですね。
私は18の時上京し、自力で一人暮らしをしています。
私にも味方はいないと思っています。
彼女も浮気したりしてあてになりません。
四面楚歌さんの気持ちが分かる気がします。

41 :ghost@r7c:02/06/16 17:56 ID:ajj5YB17
>>37-39
>子供はもう充分に大きいです
先入観で話をしてました.失礼しましたw

>放置されたのは堪えました。
お互い支えあうための夫婦なのに.ですね.心からご同情申し上げます.

>「こんな土地にいるとダメになる」と言って 〜
そんなに閉鎖的な土地柄なんですか?


42 :くま ◆5stP8xck :02/06/16 18:01 ID:X3tPGMvB
家のおかーさんもくまりんに味方はいないってよく言うよー。
でも、味方って何?

43 :ghost@r7c:02/06/16 18:09 ID:ajj5YB17
>>42
あなたが『自分』を語りだすとスレッドが荒れる傾向があるので
1さんのために注意してレスしてあげてくださいね.
^^^^^^^^^^^^
あなたのことがきらいなわけではありませんが.


44 :四面楚歌:02/06/16 18:11 ID:IU+EMXGy
>>40

ひとり暮らしお疲れ様です。
家族がいてなきごと言っている私よりずっと偉いです。
彼女の浮気は堪えたことでしょう。

誰か味方になってくれる友達が見つかるといいですね。
まだ若いしきっと見つかると思いますよ。

>>41

閉鎖的というか・・・・・
まぁそうなんでしょうね。
ものすごく山奥って言うわけでもなくて
一時間ほどで大都会に出られる程度なんで・・・。
それで旧住民と新住民とでいろいろ有ったりとか。

41さんにはどなたか味方 共感者いらっしゃいますか?

45 :くま ◆5stP8xck :02/06/16 18:12 ID:X3tPGMvB
>>42
くまりんは自分のことなんか語ってないよ。
自分の周りのことを語ってるんだ。大体が、他人のことばっかり話題にしてるよりも
自分のことを言ってるんだから自分に迷惑は掛けてるけど、他人に迷惑は
掛けてないじゃないかー。

46 :ghost@r7c:02/06/16 18:20 ID:ajj5YB17
>>44
私はいい年したおっさんですし味方も共感者もだれ一人いなくても平気ですが
娑婆で禄を食んでいれば味方も敵も自然にできてしまいます.
あなたは働いていらっしゃいますか.

>>45
あなたが悪いんじゃないかもしれませんが
あなたはなぜだか色々(め−わく)なひとをスレに呼び込むんです.
それが『荒れる』ということなのでは.
age ていらっしゃるのも原因の一つかもしれません.


47 :四面楚歌:02/06/16 18:21 ID:IU+EMXGy
>くまりんさん

くまりんさんもお話したいんでしょうからそんなに怒らないでいっしょに
またーりとお話しましよう。

味方というのは 敵ではない人、 一緒に心配したり泣いたりしてくれる人ですよ。

48 :四面楚歌:02/06/16 18:26 ID:IU+EMXGy
>>46

パートですが働いています。



いろいろ有って来月をめどに辞めようかと・・・・・
いじめのようなものにあってしまい
陰で慰めてくれる人もいるにはいましたが
その人とて 言ってくれなくてもよいのに
「昨日あなたのいない時こんな陰口言われてたよ」と・・・(笑)

その愚痴やはけ口を言う相手がひとりもいなくて
キレテしまい(笑)職場で暴言を吐いて危険人物扱いされてしまいました(汗)

それでこんなスレを立てた次第です。

49 :四面楚歌:02/06/16 18:28 ID:IU+EMXGy
そろそろ食事の用意がありますのでお暇いたします。

また夜中か明日の昼間にでも現れます。

よろしければ

私、俺には こんな心強い心の味方がいる

という話をお聞きしたいと思いますので
ぜひ我と思わん方は(笑)書き込みしておいてくださいませ。


50 :ghost@r7c:02/06/16 18:38 ID:ajj5YB17
>>48
なるほどなるほど.状況がやっと飲み込めました.

あなたは『仲間』を作るのがヘタな様に見受けられます.
世の中にはいろんな人がいて
どこへ行っても人垣の真中にいる人,人が集まってくる人,というキャラクタの人もおりますし
いつもそういう人についていくタイプのひともいますし
逆にいつもちょっと離れたところにいたがる人もいます.

あなたは中心にいる様なひとではないな.と思いました.(失礼ないいかたでごめんなさいです)
でもそれ自体は悪いことでもなんでもないので
集団のリーダータイプの人とのうまい付き合いかたを知っていれば
変なつまはじきを受けないですむのになあ.と思いました.

>また夜中か明日の昼間にでも〜
更新チェックをかけてお待ちしてます.またぜひどうぞ.


51 :AZ−ONE( ゚ д ゚ ):02/06/16 23:04 ID:OaVW+K8T


1さん自身の人格、人付き合いにも原因がありそうですね。

「自然と味方が増えていく人」と貴方との違いって何でしょう…?





とはいえ、親のように絶対的に自分を擁護してくれる存在というのは
精神的に完全に自立するまでは居て欲しいモノですよね。

52 :四面楚歌:02/06/16 23:11 ID:8rzPUArm
どうもです。

>>50

そうです。その通り(笑)
人と上手く付き合えません。小中高とイジメの対象でした。
無視などしょっちゅうなのであまり他人に期待していないというのが本音でした。
女の子によくあるグループでの行動も苦手です。
連れトイレも嫌いです(笑)

今でも趣味の観劇 スポーツ観戦などはひとりで行くか子供と行くかです。

>>51

絶対的に擁護してくれる人・・・
親にもそういう気持ちを抱いたことは無いですし、
今も過去もいなかったように思います。

53 :四面楚歌:02/06/16 23:14 ID:8rzPUArm
と言うわけで

特に独りが嫌い孤独が恐いわけではありません。

ただ ああこの人だけは私の味方なんだな〜という人がいてくれたらなーと・・・

夢のようなものなんでしょうね。

愚痴など誰も聞きたくないでしょうし・・・

ちょっと気弱。

54 :AZ−ONE( ゚ д ゚ ):02/06/16 23:19 ID:M/e4X4GX


私の場合、父親が私を溺愛してましたのでお腹いっぱい愛情をもらいました。
だから、自分がもらった愛情を皆に分け与えたい気持ちになれました。

貴方の幼少時〜結婚までの家庭環境を教えて頂けないでしょうか。
ゴーストさんがレスする時の参考にもなると思いますので。

55 :AZ−ONE( ゚ д ゚ ):02/06/16 23:26 ID:LD9R32KF


少なくとも私とゴーストさんは絶対的に貴方の味方だったりします。
多分、貴方が何か犯罪を犯しても、実は極悪非道の輩だったりしても
最後まで擁護するでしょう。

ところでそろそろ、旦那さんに相手にされなかった相談事の内容を
教えて頂けないでしょうか。

56 :四面楚歌:02/06/16 23:28 ID:8rzPUArm
>>54

都会で生まれ育ちました。

実家は自営業。
父は楽天家でとても優しい人。
母は気が強く自分がなんでも一番だと思っている人。
(と私は感じている)
年の離れた妹がいます。

私を含めてこの四人の家族はごく普通で四人だけの思い出であれば結構楽しいことも多いのですが・・・。

父の父 私には祖父にあたる人が同居していました。
父と祖父とが犬猿の仲。
一度も話をしている所を見たことがありませんでした(笑)
祖父は私が小学校低学年の時に脳梗塞で倒れボケ老人に。

その介護に疲れていた母が私を愚痴のはけ口に使っていました。

中高の間には味方だと思える人がいました。
彼氏です。
とても大切にしてくれてどんな話もウンウンと聞いてくれました。
本当に言いたい話は恥ずかしくて出来ませんでしたけど。

57 :四面楚歌:02/06/16 23:30 ID:8rzPUArm
私自身もその頃にはそういう言葉を知らなかったのですが
いまでいう摂食障害に。
吐いたりはしませんでしたが常に吐き気と戦いつつと言った感じ。

唯一の味方の彼氏とは母が付き合うことに大反対で隠れて付き合っていました。

けれど20歳の時にわかれてしまいました。

母に薦められた別の男性と付き合うことになったからです。


58 :AZ−ONE( ゚ д ゚ ):02/06/16 23:31 ID:zfr2oTD6


本当に言いたい事って何だろう…。

59 :四面楚歌:02/06/16 23:32 ID:8rzPUArm
その男性はセックスが目的だったようで
元彼のように話を聞いてくれたりしませんし
Hを断わるとすごく不機嫌になったりして絶望的な気分にさせられました。

結局向こうが他の彼女を作ってわかれました。

その後付き合って結婚したのが旦那さんです。



60 :四面楚歌:02/06/16 23:34 ID:8rzPUArm
>>58

なんだろ(笑)
具体的にどんな人?誰?と言われれば
高校生のときの元彼です。

本当に何でも聞いてくれていた・・・ように思います。

61 :四面楚歌:02/06/16 23:38 ID:8rzPUArm
>>55

この土地から出ていきたいと言ったことです。

そんなにすぐには出来ないことはわかっています。
本当はそこまで求めてもいないんです。
前にも書きましたけど。

母は現実的な人で私がそういう相談と言うか愚痴をこぼすと
「お金はいくら入るのか」などと聴く人です。

そう言う事ではないんですけどね。

62 :四面楚歌:02/06/16 23:39 ID:8rzPUArm
>>61

お金はいくら要るのか の誤変換です


63 :AZ−ONE(;´ д `;):02/06/16 23:41 ID:uH+K73p3


切ないお話です…。

何でお母さんは最初の彼と付き合うのを反対したのだろう。
1さんの人生にとって、すごくもったいない事をしてしまったような…。





64 :四面楚歌:02/06/16 23:41 ID:8rzPUArm
>>55
>少なくとも私とゴーストさんは絶対的に貴方の味方だったりします。
>多分、貴方が何か犯罪を犯しても、実は極悪非道の輩だったりしても
最後まで擁護するでしょう。

本当に嬉しいです。

そういう言葉誰か身近な人から聞きたいです。


65 :四面楚歌:02/06/16 23:45 ID:8rzPUArm
そうそう

仕事のことについて2、3の友達に話してみました。

たまたまサッカーの話やらで電話があったので。

どの人も「しばらくゆっくりしたらいいよ」とか
「ヘンな人に負けるわけでなし、逃げるが勝ちだ」と
言ってくれました。
失業ついでに東京に遊びにおいで、いっしょにスポーツ見に行こうオフ会しようといってくれた人もいました。


ネットで知り合った人たちですが優しくて泣けました。

66 :四面楚歌:02/06/16 23:51 ID:8rzPUArm
>>63

母は恋愛したことが無い人だったようで(見合い結婚)

恋愛=セックス=キズモノ

と言う考えだったようです。

母の薦めた人のほうがよほどヤバかった(笑)
母の薦めた人は教員一家の坊ちゃんでした。
母はそういう外見外面だけに縛られている人だと思います。

67 :AZ−ONE(°д °):02/06/16 23:58 ID:M+492MFS


息子さんにはあまり愚痴をこぼさないそうですね。
私はよく母親の愚痴を聞いてあげましたけど…。

貴方は、家庭にしろ職場にしろ「閉鎖された空間」の中での人間関係で
悩まされています。

ぜひぜひオフ会等参加して、家庭と職場だけが世界では無い事を実感して
下さい。そして出来れば、次の仕事は出来るだけ初対面の人と数多く接触する
仕事が良いかと思います。なるべく、やりがいがあってそう簡単に一人前に
なれない仕事がいい。

貴方は味方を造り難い性格なのかもしれませんが、それは今現在の話であって
未来永劫続くモノでは無いハズです。本音をぶつけ合って話すように意識すれば
自然と深い中になれるでしょう。

68 :四面楚歌:02/06/17 00:03 ID:EWttKg11
>>67

ありがとうございます。

職業のことはそんな風に考えたことが無かったので
考えてみたいと思います。
いままでは家から近いとか拘束時間が短いとかで選んでいましたので。

そうですね、人間だけでなく
自分にはこんな特技がある
自分にはこんな職能がある
というのもある意味「味方」かもしれませんね。

オフ会は大好きでよく行きますよ。
この間いったオフは初対面ばかりの人なのにいきなり温泉(笑)
スッポンポンオフで本音満載(笑)



69 :四面楚歌:02/06/17 00:05 ID:EWttKg11
長々とお付き合いいただいてありがとうございます。

そろそろ眠りたいと思います。

明日もまた覗きますのでぜひあなたの「味方」のお話聞かせてください。
よろしくお願いします。

70 :AZ−ONE(°д °):02/06/17 00:10 ID:cUrVWFnX


おもろい人だ。

結論、旦那がダメダメ!

71 :ghost@r7c:02/06/17 01:45 ID:QA3Wc6ls
乗りおくれました・・・

>>68
>オフ会は大好きでよく行きますよ。
いいことですね.浅い友人をたくさん作るなかからあなたの親友が生まれるかもしれない.と思いました.

また明日.


72 :四面楚歌:02/06/18 00:09 ID:m5icm935
こんばんわ〜

>>70

わりとおもしろいヒトだと自分では思ってるんですけどね。
子供の頃に面白いことやれといわれてさせられて
それを笑いものにされたというトラウマがあるので
良く知らないヒトといるほうがおもしろさは発揮できるんですよ。

>>71

浅い友達っていいですよね。
ある意味 浅い関係のほうが気楽に味方になってくれるのかも・・・。

親兄弟夫婦だとヘタに味方したりすると後々しんどくなるかもなー。

73 :AZ−ONE( ' ∀ ' ):02/06/18 01:45 ID:ketNLgVg


もったいない。いろんな意味で。

74 :ghost@r7c:02/06/18 04:07 ID:5ICzEuu6
>>72
まあ気楽な仲間というのもいいものです.
ご承知のとおり『付き合い』というのも一種の『技術』ですからやっているうちに上達してきて
色々な意味でうまくやれるようになってくると思います.
>>65 にあるような人たちとも知り合いになれたりしてますし世の中わるいことばっかりじゃありませんねえ.
元気出してください.


75 :四面楚歌:02/06/18 15:23 ID:lBqs9bm0
>>73
もったいなく思われても・・・(笑)

>>74

はい。ありがとうございます。

サッカー見ている時が一番楽しいです。
その後ダラダラとサッカー友達に電話して評論していると癒されます(笑)

76 :四面楚歌:02/06/19 00:43 ID:jJHmMzzu
某スレにとても気の毒な人がいたので
自分の知ってることいろいろ書き込みしてきました。

あのヒト早く解決してすっきりするといいのにな・・・

AZ−ONE(’∀’)さんに見つかっちゃったけど(笑)

77 :四面楚歌:02/06/19 17:17 ID:c++iaUsn
ちゃっす

いや
なんか独りスレっつー感じ(笑)

仕事辞めようと思うきっかけになった話してみよーかなと・・・

スーパーのパートなんです。

天ぷら揚げたり寿司詰めたり煮モノパックしたりする所にいます。

ここの雰囲気はそんなに悪くはないんですけどね。
つづく

78 :四面楚歌:02/06/19 17:20 ID:c++iaUsn
で 
隣りの肉売り場にヘンな女がいて・・・

ベテランってったってわたしと入ったのは一年くらいしか違わないんですけど。

とにかくどう言うわけかわたしがいる部署が気になって気になって仕方ないみたいで。

で とにかく何でも目に付いたミスを細かく突いてくる(笑)

でもこのヒトは別の部署の人だから何の関係もないんですよね。
あるとしたら店全体の売上とかイメージとかそういう問題なんだけど。
そういうのは本来店長なり主任なりが注意することであってこのヒトには何の権利も義務もないんですよね。
つづく

79 :四面楚歌:02/06/19 17:24 ID:c++iaUsn


わたしは子供が先に学校へ行ってから家を出るので
契約している時間には余裕で間に合うんだけど
たまに自主的に早出するときが間にはあっているけど
ギリギリって感じなんですね。

それを指摘されたわけです。

それも朝一番に顔合わせるなり、「あんたっ。10分前に入らないとダメでしょっ」って。

確かにそうなんだけど・・・。

でもそれはあーたが言うべきことではないんでは・・・と思ったからムッとしたまま黙ってたんですよ。
大体この人に謝るのもヘンだし。

それ以来ずっと因縁つけられっぱなし。
つづく

80 :四面楚歌:02/06/19 17:26 ID:c++iaUsn


先日店長から朝礼で
朝は10分前厳守と言われた・・・。

わたしのせいだということになっているらしい・・・

はぁ・・・

なぜわたしのせいになっているのを知っているかと言うと・・・

ずっとお知らせしてくれる親切女がまたいるわけで。

そんな親切いらないんですけど・・・(泣)

81 :四面楚歌:02/06/19 17:28 ID:c++iaUsn
旦那と仲が悪いので
子供より早く出ることを言いにくい。
そういう約束で仕事始めたから。

早出は自主的なものだけど持ち場の全員しているからわたしだけ規定時間でと言うわけにも行かず。

どうすりゃいいの?・・・

82 :四面楚歌:02/06/19 17:29 ID:c++iaUsn
そういう話できる人欲しいんですよね。

あんたは悪くない。
人の持ち場に口出しするヘンな女が悪い。
ギリギリでも間に合ってりゃいいじゃん。

そう言って欲しいわけですよ・・・

83 :ghost@r7c:02/06/19 19:56 ID:W87+xWSe
>>77-82
ふむふむ・・・

この一件で私の目についたのはここでした.

>でもそれはあーたが言うべきことではないんでは・・・と思ったからムッとしたまま黙ってたんですよ。
>大体この人に謝るのもヘンだし。

人づきあいといいますか『人あしらい』が上手な人たちはこういう局面では
この人に謝るのが変なのを承知であやまっておくもんなんです.

84 :ghost@r7c:02/06/19 19:56 ID:W87+xWSe
あなたは(おそらく古参の女性に)意味もなくつっかかった(向こうからはそう見えるんです)ために
最初から『敵』をつくっていたんだと思います.

人間関係なんてよほど注意深くふるまい方を選択していかないと
実にちょっとしたことで軌道が変わってしまいます.

85 :ghost@r7c:02/06/19 19:56 ID:W87+xWSe
などという事はすべて承知の上であなたは

>あんたは悪くない。
>そう言って欲しいわけですよ・・・

と思っているんでしょうがそれはムリなことです.

86 :ghost@r7c:02/06/19 19:57 ID:W87+xWSe
最初からあなたを受け入れてくれる場所なんかどこにもないと思います.
居心地のいい場所は自分で作るしかありません.
まず味方をつくりその上でぐちを言いあえる間柄をつくっていくほかないと思います.

ぐちを言いたいだけのあなたに余計なお説教をしてしまったかも知れません.
おゆるしください.


87 :四面楚歌:02/06/19 20:24 ID:jGjtPM4n
>>86

いえいえ。

今になってみるとその通りだと思います。

ただ このヒトはそういう風に下手に出るとおっかぶせて
気が変になるまでいいつのるタイプの人なので・・・

そういう意味では世の中の人を見ていると
何で謝るの?
って言う時にでも
すみませんすみませんって言ってますよね。
ああいうのがどうもヘタな部分があるとは思います。

88 :ghost@r7c:02/06/19 20:39 ID:W87+xWSe
>>87
私もあやまりすぎはいけないことだと思います.
なんでもかんでもあやまっていると肝心なときに謝意がつたわらないときがあります.

普段はあなたのように毅然とした態度であっていいとおもいます.
そうしてここぞというところできっぱりあやまっておけば
おかしな人がいじめてくることはそうそうないように思います.

オフ好きのあなたにはもうできる事だとおもいますけどね.

89 :四面楚歌:02/06/19 21:18 ID:dTueepWe
>普段はあなたのように毅然とした態度であっていいとおもいます.
そうしてここぞというところできっぱりあやまっておけば

この見極めに常に失敗している気が・・・(笑)

90 :ghost@r7c:02/06/19 21:44 ID:W87+xWSe
>>89
かもしれませんw

えらそうなこと言ってますけど私もヘタな方なんでさんざん悩まされました.
でも年齢とともに少しずつ対人関係が楽になってきているので何事も訓練ではあるな.と思っています.

あなたも自分次第でいつまでも苦しまないですむと思いますよ.

91 :四面楚歌:02/06/19 21:52 ID:htnoRl4Q
>>90
ええ
もっと若い頃10代の時よりかはわたしもずっと楽です(笑)

まわりも丸くなってるっていうか許容範囲が広くなってはいますよね。



92 :ghost@r7c:02/06/19 21:58 ID:W87+xWSe
あとですね

>>1 で気になさっておられましたがお子さんたちももう十分におとななんですから
少しずつでもぐちを聞いてもらうようにしていってもいいと思いますよ.

過剰にならない範囲でならお子さんたちの方でもぐちの一つや二つ言ってくれてもいいのにな.と思ってるかもしれません.


93 :四面楚歌:02/06/19 22:07 ID:htnoRl4Q
うーん

それは多分しないと思います・・・

なんて言うのかな・・・・

上手く説明できないですけど・・・・

実母がずっと愚痴を言ったり陰で悪く言ったりしている親類や近隣の人が
たまに来たり話したりするとき愛想よくしているのがすごく嫌だったんですよね。

そういうのって「違和感がありながらも人付き合いのために謝るまたは笑う」が出来ないって言うことに通じるものがあるように思うんです。

親ばかかもしれないですけど子供たちはそう言うところ結構上手くやっているんですよね。
親のわたしが見習いたいくらい。

それをわたしの愚痴で変化させたくないって言うか・・・・

上手くかけなくてごめんなさい。



94 :ghost@r7c:02/06/19 22:55 ID:W87+xWSe
>>93
なるほど.

>「違和感がありながらも人付き合いのために謝るまたは笑う」が出来ないって言うことに通じるものがある
通じてますねえ.
あなたは普通だれでもやっているそれに抵抗を感じてしまうのできっと反感がいつも態度に出てしまうんだと思います.

あなたの問題は『心とうらはらな態度をうまく作れないためにぐちを言い合う場が確保できない』ことだと思いました.


95 :四面楚歌:02/06/19 23:09 ID:5UrkELOf


一言で言えば

バカ正直ってことで(笑)

96 :ghost@r7c:02/06/19 23:13 ID:W87+xWSe
>>95
私の場合にはクソ真面目もついてたからあなたの方がいくぶんかマシですw


97 :四面楚歌:02/06/19 23:20 ID:opx3oN9s
くそマジメはわたしもかつてはそうでしたが
鬱病をやってからやめました。

わたしに親切に陰口を教えてくれる人など本当にまじめに働いています。
何でそこまでって言うくらい滅私奉公しておられます。
バカにはしていませんが、その熱心さが不思議です。
私も与えられた仕事はちゃんと責任もってやっていますが
それ以上のことはわかっていてもしません。

そういう態度もよくないんだろうな・・・

98 :ghost@r7c:02/06/19 23:38 ID:W87+xWSe
>>97
まあそこそこ相手にあわせている様に見せることも必要かもしれません.

滅私奉公している人の中には実のところ『どうして自分がこれほどまでに』と思っている人がいますので
その人が多少なりとも楽になるように思いやりを示してやるといいかも.と思いました.

99 :四面楚歌:02/06/20 19:10 ID:z+g6apwv
AZ−ONE(’∀’)さん

味方してくれてありがとう。
某スレより。

連続でわたしばかり書き込んでたので
そろそろなんか言われるかな・・・
と思ってました。

かばってくれてほんとに嬉しかったです。


100 :四面楚歌:02/06/21 00:36 ID:bRaX7YrO
>>98
滅私奉公さんは最近キレ気味で
「いつでも辞めてやる」と言っておられます。

わたしより先に辞めないでよーと冗談ぽく言ってます。
もちろんわたしが辞めようとしている事は言ってません。

先に辞められたらまじーな・・・

101 :ghost@r7c:02/06/21 16:10 ID:Y+3lXGQd
>>100
大変になるだけですからねえ・・・
先に逃げたほうの勝ちかもしれませんw

102 :az-one( ' ∀ ' ) °:02/06/24 16:17 ID:1eT/n2+C

コニチワ。

人生板には器量のクソ狭いのが多いですので注意して下さい。
あのスレではどう考えても貴方が一番親身になって必要なアドバイスを
されていたと思います。

どうかその暗〜いコテハンを自分の能力にふさわしいモノに変えて下さい。
そして他スレで悩んでいる人達を助けてあげて下さい。

103 :四面楚歌:02/06/24 20:26 ID:8yqL85eX
>>101
そうなんです(笑)
でもおんなじ部署の人はよくしてくれているので
なんだか先に逃げると悪い気がするんですよね・・・
でも逃げる(笑)

>>102
いえいえ。
わたしが知っていることだったから・・・
わかってくれる人がいて嬉しいです、ほんと。

クラ〜イコテハン(笑)

また知っていることが有ればたまにはカキコしたいですね。
そんなにたくさん知ってることないからなー。


104 :az-one( ' ∀ ' ) ° :02/06/24 20:54 ID:jaBoVdXP

そんなコテハン付けてると縁起が良くないよ。
気が滅入ってしまうよ。

105 :四面楚歌改め笑福万来:02/06/25 13:44 ID:iPSQW0kE
↑こういうのどうでしよう(笑)

106 :az-one( ' ∀ ' ) °:02/06/25 18:55 ID:iXn9vSvF

もっと女性らしいやつが良いですヽ(`Д´)ノ


107 :尚典 ◆YB7.cOOs :02/06/25 19:04 ID:UyNPPvOl
邪魔するよ。

108 :尚典 ◆YB7.cOOs :02/06/25 19:08 ID:UyNPPvOl
>>1
いない・・

109 :ghost@r7c:02/06/25 19:25 ID:Sbg9ulsV
馬耳東風なんてのはw


110 :笑福万来:02/06/25 21:28 ID:YgJ3x7IX
>>107
すみません。
家事してました。

>>109
馬耳東風・・・それはあんまりでは(笑


111 :az-one( ' ∀ ' ) °:02/06/25 21:51 ID:r9AUjw2K

いやなんかイイよそのコテハン!

吹き出してしまった。

112 :笑福万来:02/06/27 22:30 ID:TSXhyqBD
>>109
ghostさんもいろいろ大変そう・・・

>>111
AZ−ONE(’∀’)゜さんも大変そうだなぁぁ

みんないろいろあるんですね・・・

それぞれのスレにカキコはしませんけど時々読んでいます。
頑張ってください・・・

113 :ghost@r7c:02/06/27 22:33 ID:IBz3H1Su
>>112
いやいやAZ氏にくらべればものの数ではないです.
彼はここのところ心ないレスが多くてひょっとしたら元気なくしてるかもしれないですから
また応援してやってくださいね.

114 :az-one( ' ∀ ' ) °:02/06/28 04:07 ID:oQhcr4nT

>>112
突然脈絡もなくそんな事を言うのは…。

ご自分にまだ悩みがあるからではないですか。
また何かあったのですか…。


私の話であれば、解る人だけ解ってくれればいいんです。
たとえ一人きりになったって、真実を詠うしか能が無いから。
それが『なりたかった自分』だから。

115 :笑福万来 ◆Cjknx5U6 :02/06/29 22:09 ID:QokxukHP
とりっぷつけてみた。

>>114
突然と言うか・・・
AZさんスレ見つけたもので・・・
でも楽しい雑談スレになってましたねw

わかる人だけわかってくれれば・・・

っていうのよくわかります。

でも
「わかってるよ」ってわかっている人はちゃんと表明してくれとつい思ってしまいますw

わたしのいうところの味方ってそう言う事なんですよね。

116 :マジレスさん:02/06/29 22:45 ID:gIrgEUUn
味方なんて居ません
正確には誰も居なくなりました

117 :コゼット:02/06/29 22:48 ID:m0u7LFr7
心の清めを求めれば
汚れた人達が敵になるでしょう。
だけど、清い人達は悩まない。
だって、私は清い、清い、清いオホホホホ。

118 :下痢:02/06/29 22:49 ID:tm3zFi6G
がんばって 
としか思いつかないな・・

あなたがまだ若くて魅力的ならもっとマシな男をひっかけれと言いたい
子供がいるから簡単に離婚してバイバイとはいかないだろうしねー

119 :笑福万来 ◆Cjknx5U6 :02/06/29 22:58 ID:QokxukHP
>>116
うーん。
元々はいたのにいなくなっちゃったんですか?<味方
また味方になる人出来るといいですね。
わたしもあなたもきっと味方のできる日がくると信じてがんばるしかないですねぇ・・・。

>>117
なるほどねぇ・・・。
清濁併せ呑むみたいなのがヘタなんですよね・・わたし。

>>118
ありがとうございます。
まぁわたし側のことばかり書いてるんで
ダンナには旦那の言い分があると思うんですけどねw
若くもないし魅力も乏しいのでその手は無理ですw


120 :az-one( ' ∀ ' ) °:02/06/30 11:28 ID:QlImx8wa


某スレで笑福さんハケーンしました。
他にもレスしてるのかな?

121 :笑福万来:02/06/30 23:21 ID:a0HcNIOK
>>120
たまーにね(笑)

親子の問題はわたしとしてもいまだ解決できずって感じ。

あのスレの彼女が言いたいのも「味方が欲しい」ってことなんじゃないのかなと・・・

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